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何度も呼んでいた…。
その度にやはり答えてくれるものは無いのだと…。
どんなに呼んでも…願っても…手の届かないものがあるのだと…。
そして…呼んでも答えてくれないものを呼ぶのはやめると決めたんだ…。

いくら鏡を覗いてみても、映るのは”今”ばかり…。
今はせめて夢見よう いつか帰るその日まで。
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゚∀゚)σ<有人令我非常不爽,倒楣回去也會是那人。


給那一位自以為是家裡經濟支柱的男性

 

 


繼續對話下去只會更加傷害彼此。
已經說出的氣話誰都知道收不回去,印象深刻到如同三餐,餐餐令我想起來,誰還吃的下去。
來不及,言靈的鎖已經鎖下去,想解開非常難。
當彼此互無依賴關係,那我鐵定選擇離開。
明知養孩子容易,價值觀感培養難。
我們每次誤解對方,並不會如同世俗說的越吵感情好,每次都在吵架跟冷戰內循環。
即便孩子有錯,做家長如何教導和溝通也就會做為榜樣給孩子清楚明瞭,未來的應退進退。
但你不是。你只會吼叫。
"....離開......."(中間我省略很多,後悔沒有把每次吵架錄音下來。)
那句話的確很稀鬆平常,每天打開電視、走在路上偶爾都會聽到,根據故事背景不同感受不同,那現在的我,心很痛。
一言既出駟馬難追,那句話跑的光速有多快,傷害的痛就紮多深根柢固,也會使我記憶的非常久。


說聽精通古今中外國文古詩涵意,卻會跟小孩子因為這樣小事吼叫吵得鄰居三舍皆知,我非常丟臉。
喝酒後的大小聲,酒醒後不會後悔過,怎不想改,怎不戒酒。
半百的人跟剛出社會的孩子吵一句話,關鍵只在於那一句話有沒有在那天說出口過,這樣事情令我覺得非常可笑。
我會認為雙方都有錯,沒有完美的人,至少你我皆否。
但曾經說出口的話我不會當成那是酒醉氣話,我活在每一句話都可能變成言靈牢籠的世界裡,我無法遺忘。

 

當吵架時一方用自己的權力壓制暫時沒能力的一方,暫無能者會勞記在心。
不然就不會有"報仇"這激烈字詞。
我討厭被汙衊名譽,我知道我只要一退後,我培養的名譽就會垮台,回復很難。
我據理力爭事不想連在家裡也要被荒唐汙衊,很難受。

 


人心一但有極度希望另一人不好的念頭會使人走向衰運中,頗相信這理論。
我也相信陰陽調和,善有善報惡有惡報。
所以我不會長時間記仇,世界很大,只要遠離是非之地和討厭的人事物即可。
說消極也是因為我沒有能耐改變,能改變這些的話我就不會在這裡了。
沒辦法改變別人,我會喜歡選擇遠遠離開。

 

一天小吵,三天大吵。
活著不累,活著面對這個家我好累。

 

 











 




 

 

 

給那一位自以為是跟此件事毫無關係的小幾歲男性

 


如果認為我是活該被罵,那我也不想反駁。
不是原因正如此,而是那份思想深根地固在你心底,我懶得去改變。
我們的關係不會更好,但會因為任何芝麻綠豆大小事劇烈惡化。
改變別人思想很難,改變自己比較容易。
既然以前相處就是不太常往來,那以後也繼續保持。
曾經好回憶、痛回憶偶爾會想起,但不會改變我們未來熟悉的陌生人注定事實。

 

 

 

 































ps.
等我離開,一般人是找不到我的。
不會再相見的痛苦不會大於相見的痛,那何必再見。
任何事件帶入皆通順。
想開後就停止哭泣,我一直都知道未來不會再相伴而鬆口氣。
會陪著我是誰我知道,不想講白而已。
言可言,即分離。

 

 

 

 

 

 





ps2.
希望伊文說的話,能改變這裡的我未來。







 

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